domingo, 30 de maio de 2010

Os 10 maiores slogans políticos do século XX

Conheça as principais frases que mobilizaram multidões ao redor do mundo e ajudaram a moldar a história do século passado
Eu quero você no exército americano (I want you for the U.S. army)

A figura do “Tio Sam”, mais célebre personificação dos Estados Unidos, surgiu durante a Guerra de 1812 contra o Império Britânico. O termo faz referência a Samuel Wilson, funcionário do governo responsável pela inspeção dos suprimentos do exército, que foi apelidado de “Uncle Sam” pelas tropas. A expressão nasceu de um trocadilho com as iniciais de seu apelido e o “U.S.” que abrevia o nome do país, associação entre o personagem e o governo americano que sobrevive até os dias de hoje.

O símbolo da América fez carreira durante todo o século XIX, marcando presença em uma série de cartoons políticos, ilustrações e obras de ficção. No entanto, foi somente em 1917, com a campanha de recrutamento para a Primeira Guerra Mundial, que o Tio Sam ganhou sua forma mais conhecida.

Pela mão do ilustrador publicitário James Montgomery Flagg, o velho com cartola e paletó nas cores da bandeira yankee aponta para o observador e afirma: “Eu quero você para o exército americano”. Foram feitas mais de quatro milhões de cópias do cartaz, e o Tio Sam foi novamente requisitado para a campanha de alistamento para a Segunda Guerra Mundial.


[Image] Brasão da União das Repúblicas Socialistas Soviéticas. O slogan pode ser lido, nas faixas vermelhas que envolvem os ramos de trigo, em cada um dos idiomas oficiais da ex-potência. [Image]

Trabalhadores do mundo, uni-vos!

Em 1848, os alemães Karl Marx e Friedrich Engels finalizaram o Manifesto do Partido Comunista conclamando a classe proletária de todo o mundo a se unir na luta socialista. Para os pensadores, o combate à exploração do capitalismo só teria sucesso se a revolução ocorresse em escala mundial, ultrapassando os limites dos Estados-nação.

Os dois intelectuais do socialismo científico criaram não somente um dos mais importantes textos da história contemporânea, mas também o mais marcante slogan do movimento operário, reproduzido em todo o globo.

Mais de meio século depois, a frase se tornaria o lema da União Soviética de Stálin. O trecho que finaliza o Manifesto foi adaptado – de “proletários de todos os países, uni-vos” passou a ser “trabalhadores do mundo, uni-vos!” – e colocado no brasão da potência socialista em 1923, permanecendo palavra de ordem da nação até seu colapso, no início da década de 1990.




[Image] [continuação]

Um povo, uma nação, um líder

No dia 30 de janeiro de 1933, Adolf Hitler assumiu o posto de chanceler da falida e instável Alemanha. Seis anos depois, este mesmo país havia recuperado sua indústria e seu poderio militar, era dominado por um dos mais cruéis regimes totalitários da história e estava à beira da Segunda Guerra Mundial.[Image][Image]

O sucesso e a aceitação do governo do partido Nacional Socialista se deve, em grande parte, ao poder de sua propaganda. Sob o comando brilhante de Joseph Goebbels, a máquina publicitária alemã divulgou de incontáveis maneiras o lema máximo do Estado nazista: Ein volk, ein reich, ein füher ou, em português, “um povo, uma nação, um líder”.

Sob o comando de Hitler, o füher a que se refere o slogan, o Estado alemão assassinou milhões de minorias e opositores do regime, na tentativa de criar seu “povo”, e lançou campanhas militares que, em nome da expansão do território da “nação” alemã, levaram a humanidade à guerra mais



[continuação]

Não passarão!

As origens deste slogan, um dos mais usados pelos movimentos de resistência ao redor do mundo, remontam à Primeira Guerra Mundial: tudo indica que o general francês Robert Nivelle foi o primeiro a pronunciá-lo, na Batalha de Verdun.

No entanto, foi durante a Guerra Civil Espanhola (1936-1939), no episódio do cerco a Madri, que a frase se tornou famosa. Na ocasião, a ativista Dolores Ibárruri Gómez, uma das fundadoras do Partido Comunista da Espanha, imortalizou o “No pasarán!”, fazendo dele o lema da resistência republicana às tentativas de invasão da capital espanhola pelas tropas do general Francisco Franco.

Atualmente, o slogan se tornou símbolo de movimentos anti-fascistas, e dá nome a uma organização juvenil da esquerda argentina filiada ao PTS (Partido de los Trabajadores Socialistas).



[Image] Protestos na capital francesa em 1968. [Image]

Sejam realistas, exijam o impossível

O famoso “Maio de 68” se tornou símbolo das lutas e utopias da década de 1960. O movimento, que começou com uma série de greves de estudantes na França, tomou proporções maiores, alcançou a camada trabalhadora e parou quase dois terços da mão de obra francesa. A população combateu a repressão policial, formou barricadas nas ruas e estendeu as críticas para além dos problemas trabalhistas, questionando os próprios valores da sociedade do período.

Dentre os vários slogans criados pela juventude francesa, “sejam realistas, exijam o impossível” talvez seja o mais célebre. Outras frases, como “é proibido proibir”, “a política passa-se nas ruas” e “a revolução deve ser feita nos homens, antes de ser feita nas coisas”, sintetizaram também as propostas libertárias da geração 68.

O legado destes movimentos não se limita à França: praticamente todos os países do mundo ocidental passaram por verdadeiras ebulições políticas e culturais durante a década de 1960, e ainda hoje vivemos as conseqüências desses enfrentamentos.

domingo, 25 de outubro de 2009

sexta-feira, 31 de julho de 2009

De Charles Chaplin :

“A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.

Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.

Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?”

sexta-feira, 17 de julho de 2009

O dia do Zero

A melhor forma de combater a ignorancia é identifica-la!

domingo, 28 de junho de 2009

Milton Nacimento

Ê vida, vida, que amor brincadeira, à vera
Eles amaram de qualquer maneira, à vera

Qualquer maneira de amor vale à pena
Qualquer maneira de amor vale amar

Pena, que pena, que coisa bonita, diga
Qual a palavra que nunca foi dita, diga

Qualquer maneira de amor vale aquela
Qualquer maneira de amor vale amar
Qualquer maneira de amor vale à pena
Qualquer maneira de amor vale valerá

Eles partiram por outros assuntos, muitos
Mas no meu canto estarão sempre juntos, muito

Qualquer maneira que eu cante este canto
Qualquer maneira me vale cantar

Eles se amam de qualquer maneira, à vera
Eles se amam é prá vida inteira, à vera

Qualquer maneira de amor vale o canto
Qualquer maneira me vale cantar
Qualquer maneira de amor vale aquela
Qualquer maneira de amor valerá

Pena, que pena, que coisa bonita, diga
Qual a palavra que nunca foi dita, diga

Qualquer maneira de amor vale o canto
Qualquer maneira me vale cantar
Qualquer maneira de amor vale aquela
Qualquer maneira de amor valerá.

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Mutantes 1970, Banho de lua

terça-feira, 2 de junho de 2009

Lições de marketing para leigos em comunicação

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.

Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:



1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: 'Eu sou muito boa de cama.
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: 'Ela é fantástica na cama!'
Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: 'Oi! Eu sou ótima de cama!
Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: 'Com licença.' e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: 'A propósito, eu sou muito boa de cama.
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; 'Me disseram que você é maravilhosa na cama.'
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o
convence a ir para casa com a sua melhor amiga.
Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.
Isto é Suporte Técnico.
  • 8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: 'EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!'
Não faça isso: Isto é Spam.
hehehehehe...
recebi o texpo por email . enviado pelo meu brother Bill de Sá

segunda-feira, 1 de junho de 2009

DESCULPA – ANA CAROLINA

(Poema lido na Turnê Dois Quartos)



“Te olho nos olhos
E você reclama
Que te olho muito profundamente

Desculpa

Mas tudo que vivi
Foi muito profundamente.

Eu te ensinei quem sou
E você foi me tirando

Os espaços entre os abraços
Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre
Não importava o que os outros dissessem
Até onde eu posso ir para te resgatar?

Reclama de mim

Como se houvesse possibilidade
De eu me inventar de novo.

Desculpa
Desculpa se te olho profundamente
Rente à pele
A ponto de ver seus ancestrais nos seus traços,

A ponto de ver a estrada
Onde ficam seus passos.

Eu não vou separar minhas vitórias
Dos meus fracassos,
Eu não vou renunciar a mim
A nenhuma parte
Nenhum pedaço
Do meu ser vibrante,
Errante,
Sujo,
Livre,
Quente.
Eu quero estar viva.
E permanecer te olhando profundamente.

domingo, 31 de maio de 2009

O blog esteve fora de ON ´ por uns tempos, mas, agora vou postar um clipzinho aqui que poderá ser visto apenas. Não baixado. Tudo isso por causa da fiscalização da APCM. Creio eu que por este mesmo motivo os links para uploads postados anteriormente também espiraram. Por isso apaguei também as resenhas.
Até mais. Vou postar depois umas resenhas de alguns filmes e links de matérias interessantes. Enquanto isso segue o clip.
Nando reis e os infernais, Sou Dela que me remete ao documentario A era do fogo. vá viram? que conta como os humanos se organizavam no inicio dos tempos...

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Gore Gore Girls discografia completa



Gore Gore girls


Barbie'rock da melhor qualidade.........





Punk rock de mocinha,Barbie rock, mais que é bom é....
Ainda pouco conhecidas no brasil as gore gore girls vem conquistando espaço, e marcando território aqui no Brasil e no reino unido.

esse é o ultimo álbum
das belas moçoilas...







Estes
CD s foram disponibilizados por ANDRÉ na comunidade das girls no orkut. Clique no link ou na foto do álbum para fazer downlod



7x4 Gore



http://rapidshare.com/files/23122092/Gore_Gore_Girls_-_7x4_Gore.rar.html



Up All NIght




http://rapidshare.com/files/23439578/Gore_Gore_Girls_-_Up_All_Night.rar.html




link legal!

www.ipunkrock.net/comments.php?id=419_0_1_0_M




Estes links são de duas faixas do CD novo.

get the gore, (2007)



http://www.chimehosting.com/bsr/goregoregirls/private/file_xfer/GetTheGore/allgrownup.mp3




http://www.chimehosting.com/bsr/goregoregirls/private/file_xfer/GetTheGore/pleasureunit.mp3

























comunidade do orkut!
Lá voçe vai encomtrar mais albuns e mais links caso esses expirem.
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=781622



Orden cornologica e musicas contidas nos albuns
http://www.goregoregirls.com/recordings.html

domingo, 1 de fevereiro de 2009


segunda-feira, 14 de julho de 2008


As Vezes construímos sonhos em cima degrandes pessoas...

O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!

domingo, 13 de julho de 2008

MSN- ARNALDO JABOR







Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabor

quarta-feira, 11 de junho de 2008

UM ARTIGO IMPRECIONANTE.....


Por que não existem pingüins no hemisfério norte?
Por Fernando Fernandez


06.05.2008

O que os olhos não lêem, o coração não sente.Provérbio popular (versão)Você já pensou por que não existem pingüins no hemisfério norte? Todos nós aprendemos que pingüins são encontrados apenas no hemisfério sul, na Antártida e adjacências. Implicitamente, isso nos é passado como sendo um fato da natureza - como se sempre tivesse sido assim. Mas não é o caso. A resposta para a nossa questão é muito mais interessante que isso, e ao mesmo tempo desconcertante e perturbadora. Não existem pingüins no hemisfério norte porque o homem os extinguiu em 1844. A ave que foi originalmente chamada de pingüim é hoje conhecida – menos do que deveria ser - pelo nome de grande alca (“great auk”). Seu nome científico – Pinguinus impennis - foi baseado em seu primeiro nome vulgar. Os pingüins do hemisfério sul, aves pertencentes a outra família e descobertos depois, receberam o seu nome exatamente por que se assemelhavam às grandes alcas. As alcas eram aves de grande porte, que viviam no Atlântico norte, em volta do círculo polar ártico, e que eram caçadas em imensa quantidade entre os séculos XVI e XIX – enchiam os porões dos navios para servir de alimento, e também eram usadas como isca para a pesca de bacalhau e lagostas. Sob essa imensa pressão, as alcas declinaram inexoravelmente até uma situação desesperadora. Então, no dia 3 de junho de 1844, um grupo de marinheiros avistou o último casal de grandes alcas, denunciados por sua grande estatura em meio às aves marinhas menores, na pequena ilha de Eldey, ao largo da Islândia. Os marinheiros correram para as grandes alcas com porretes. As alcas tentaram desesperadamente alcançar a segurança da água, mas uma foi encurralada contra as rochas, e outra alcançada já à beira d’água. Ambas foram mortas a porretadas. Em seu ninho havia um ovo, que se acredita ter sido esmagado sob a bota de um marinheiro. É por isso que não existem (mais) pingüins no hemisfério norte. Não, não é um fato da natureza, infelizmente. Nós fizemos isso ser assim. As grandes alcas não estão sozinhas, longe disso. Há uma imensa coleção de espécies de animais que nós extinguimos nos últimos séculos. Na maior parte dos casos são extinções muito bem documentadas e conhecidas pela ciência, de espécies que todos nós deixamos de conhecer por muito pouco. Muitas delas eram animais maravilhosos, espetaculares, que fariam o mundo vivo parecer muito mais rico e maravilhoso do que já é. Eu estou exagerando? Bom, que tal um peixe-boi de oito metros? Havia, sim, um peixe-boi de oito metros. Um animal dócil, inteligente, com uma elaborada vida social. Nós acabamos com ele em 1768. A vaca marinha de Steller, Hydromadalis gigas, que podia alcançar umas dez toneladas, era o maior mamífero vivente nesse planeta em tempos históricos, fora as grandes baleias. A vaca marinha de Steller habitava as águas costeiras das desabitadas ilhas Commander, no extremo leste da Sibéria, onde foi descoberta pelo naturalista russo Georg Steller em 1741. Eram pacíficas comedoras de algas marinhas que raspavam das rochas. Steller escreveu que havia fortes laços sociais entre elas, incluindo uma espantosa solidariedade. Quando uma era arpoada, as outras tentavam impedir que ela fosse arrastada para a margem, fazendo um círculo à volta dela; várias colocavam a si mesmas nas cordas ou tentavam tirar o arpão do corpo daquela que havia sido ferida. Steller também observou que um macho voltou dois dias seguidos para junto de sua fêmea morta na costa. Nada disso impressionou muito os pescadores russos, que após a descoberta da vaca marinha fizeram uma verdadeira corrida para caçar aquele animal tão rico em carne e óleo, e com uma pele valiosa. Em 1768 – apenas vinte e sete anos depois de ter sido descoberta! – a vaca marinha de Steller já estava extinta. E que tal a ave mais abundante do Mundo? No século XIX, o naturalista John Audubon, um dos fundadores da ornitologia, ficou chocado com a abundância da pomba migratória, Ectopistes migratorius, na América do Norte. Os bandos eram tão numerosos que há relatos confiáveis de que obscureciam a luz do sol ao passar; dizia-se que passavam por vários dias seguidos. Colônias de nidificação chegavam a 160 Km de comprimento. Audubon estimou que devia haver entre cinco e dez bilhões de pombas migratórias na América do Norte – o que as fazia, de longe, as aves mais abundantes do planeta. Mas aquele século, o da desenfreada expansão americana rumo ao oeste, foi também o do colossal massacre da pomba migratória. Elas foram caçadas aos milhões, para comida e por simples esporte. Caçar pombas migratórias e coletar seus ovos era um esporte de fim de semana para a família inteira, muito popular entre os americanos do século XIX. Havia matanças mais sérias: em uma competição de caça da época, o troféu seria do virtuoso caçador que primeiro matasse trinta mil pombas migratórias. Você leu certo, trinta mil, só pelo vencedor. Com esse tipo de pressão, as populações da pomba migratória começaram a diminuir, e houve quem dissesse que era preciso limitar a caça, ou a espécie acabaria desaparecendo. Foram chamados de alarmistas, riu-se deles. Houve também quem dissesse da pomba migratória que era óbvio que havia tanto que nunca iria acabar – mais ou menos como alguns hoje dizem da Amazônia. Mas as populações continuaram diminuindo, e o inacreditável aconteceu. Em 1900, a pomba migratória se extinguiu na natureza.
No dia 1º de setembro de 1914, Martha, a última pomba migratória, morreu no Zoológico de Cincinnati. Estava extinta a espécie de ave mais abundante do planeta no século XIX. E por que não um lobo marsupial? Quando falamos em marsupiais, a maioria das pessoas imediatamente pensa em cangurus, ou quem sabe nos gambás tão comuns em nosso país. Mas até há poucas décadas havia um lobo marsupial, ou tilacino, um dos mais espantosos seres que já se viu. Poucos reparam no significado de um nome científico, mas raramente um nome científico é tão revelador quanto Thylacinus cynocephalus. “Thyla” quer dizer bolsa, “cinus” ou cynos” quer dizer cachorro, e “cephalus” quer dizer cabeça. Thylacinus cynocephalus, portanto, quer dizer “cachorro com bolsa com cabeça de cachorro”. Perdoe o pleonasmo do cientista que batizou o bicho, meu caro leitor.
Experimente procurar por “thylacine” no Google Images. O tilacino é tão parecido com um cachorro que qualquer leigo poderia facilmente confundi-los. A semelhança da cabeça é de fato tão extraordinária que apenas os dentes, uns dentes triangulares característicos de marsupiais, denunciam que se trata de um parente dos cangurus. Os quartos traseiros caídos e a cauda afinando gradualmente, como a de um canguru, também traem sua ancestralidade marsupial. Mas não se trata simplesmente de um canguru com crise de identidade, que acha que é cachorro. Isso é o mais interessante de tudo: o tilacino é um espetacular exemplo do fenômeno que os biólogos chamam de convergência evolutiva, ou seja, animais de linhagens muito diferentes – no caso, os mamíferos placentários (como nós) e os marsupiais – evoluindo formas similares em lugares diferentes, como adaptação a papéis ecológicos similares. O tilacino, comum na Austrália inteira até uns poucos milhares de anos atrás, sobreviveu na grande ilha da Tasmânia, ao sul do continente australiano, até bem dentro do século XX.

Porém, foi impiedosamente perseguido pelos colonizadores australianos, em represália à predação sobre suas ovelhas. A extinção do tilacino na natureza não teve nada de acidental, ao contrário, foi meticulosamente planejada, e levada a cabo como política oficial do governo da Tasmânia.
Com o fim de erradicar a “praga”, recompensas foram pagas para cada pele de tilacino entregue. À medida que os animais começavam a escassear, o valor da recompensa foi aumentado cada vez mais. Em 1936, o governo da Tasmânia enfim mudou de política e decretou uma lei protegendo a espécie. Tarde demais. Naquele mesmo ano, o último tilacino conhecido, uma fêmea, morreu no zoológico de Hobart, capital da Tasmânia.
Por negligência de seus tratadores, o animal foi deixado na parte exposta de sua gaiola, sem acesso a seu ninho protegido, e morreu de hipotermia numa noite fria de setembro. Há alguns registros não confirmados de tilacinos vistos na natureza nos anos seguintes; um dos mais confiáveis é o de uma fêmea que teria sido morta por um fazendeiro com seus cachorros por volta de 1940. Dentro da bolsa da fêmea havia três filhotes. Não houve mais registros depois disso. Deixei para o fim o meu favorito, se é que pode haver um favorito numa lista dessas: o menor, o mais sutil, mas nem por isso o menos espetacular.
Um animal tão fantástico que parece ter saído da mais imaginativa ficção, e que você e eu fomos privados de conhecer por poucas décadas. Morcegos voam, todos eles, certo? Claro. Sempre foi assim? Não.
Em algumas ilhas do Pacífico, onde eram ausentes tanto grandes predadores como também roedores nativos, evoluíram várias espécies de morcegos terrestres. Eram animais bizarros, que eram capazes de voar só uns poucos metros, mas que se moviam agilmente pelo chão da floresta nas patas de trás e nos cotocos das asas, exercendo o papel ecológico dos roedores.
Eram tão bem adaptados à vida terrestre que alguns tinham bolsas ao lado do corpo onde recolhiam as asas. À medida que a colonização das ilhas do Pacífico avançava, animais introduzidos pelo homem, como ratos e gatos, foram extinguindo os morcegos terrestres em ilha após ilha.
As ilhas Salomão e Big South Cape, que permaneceram livres de ratos domésticos até muito recentemente, foram seu último refúgio. Mas mesmo ali, os ratos chegaram em 1962 ou 1963, e em 1965 Mystacina robusta, a última espécie de morcegos terrestres, deixou de existir. É possível que ainda houvesse Mystacina quando você nasceu, ou pelo menos quando seus pais nasceram. Mas seus filhos não poderão mais vê-lo. Hora de desfazer uma ilusão bastante arraigada. Fala-se muito em espécies em extinção, mas muita gente acha que o homem extinguiu até agora relativamente poucas espécies, e que portanto nossa capacidade de extinguir espécies possa estar superestimada. Não é o caso. Apenas de 1600 para cá, foram comprovadamente extintas pelo homem pelo menos umas 120 espécies de aves, umas 60 de mamíferos e pelo menos 25 de répteis, entre muitas outras.
Muitos desses casos, inclusive os acima, são descritos em um livro maravilhoso, “A Gap in Nature”, de Tim Flannery e Peter Schouten, publicado em 2001. Além disso, já extinguimos mais de 600 espécies de plantas, e provavelmente vários milhares de invertebrados, que são mais mal conhecidos. A lista continua crescendo: há apenas um ano foi a vez do baiji, o golfinho do Yang Tse.
Isso tudo não inclui centenas de outras extinções de animais de grande porte causadas pelo homem muito antes da Idade Moderna - mas isso já é outra história. Por que essas coisas ainda são tão pouco divulgadas e discutidas? Eram animais espetaculares, fascinantes, são histórias que mexem com nossos sentimentos, mas nossa cultura não parece ter olhos para elas.
Houve uma expressiva melhora nos últimos anos, mas ainda é raro encontrar sobre as extinções históricas em programas de televisão, livros e revistas, e portanto elas não atingem nossos corações e mentes. Acho que a melhor explicação para isso é mesmo a imensa capacidade que a nossa cultura tem de não olhar para aquilo que não lhe interessa – o que é ótimo para quem quiser manter o status quo, mas péssimo para quem queira virar o jogo. Quando eu era criança, História me parecia fascinante, mas ao mesmo tempo o menos aplicado ou menos útil de todos os assuntos. Minhas professoras sempre tinham o mesmo argumento sobre a importância do estudo da História: é preciso estudar História para aprender com os erros do passado. Só agora sou capaz de perceber o quanto elas estavam certas.

sábado, 29 de dezembro de 2007

Feliz ano novo

O ano de ver
através do vidro o eclipse do sol contra a neblina
pela janela da infância,
o ano de ver as primeiras imagens de
minha mãe,
que era uma Greta Garbo linda
com ombros altos e cabelo de coque "bomba atômica"
e lábios vermelhos, o ano
da coqueluche em que meu pai me levou de avião até 4.000 metros
para curar a tosse entre nuvens,


o ano de temer o quarto onde
meus pais conceberiam
minha irmã, o ano de olhar árvores, bichos
e gente como se eu morasse
fora do mundo (mistério que até hoje dura),
o ano do medo de levar porrada nas ruas da infância, o ano
das pernas das mulheres, colunas altas e distantes
(até hoje),
o ano dos fantasmas do fundo do corredor,
o ano do cachorro
atropelado, o ano dos meninos se comendo de solidão,
o ano de ficar olhando o vento no quintal,
o ano dos formigueiros,
o ano do sarampo e sua lâmpada vermelha,
o ano da catapora, o ano da luz azul do quarto da pneumonia de minha irmã,
o ano da cabeça quebrada, o ano da cara quebrada,
o ano de entender o porquê
dos miseráveis do morro da Mangueira
perto de minha casa,


o ano de ver o primeiro filme de minha vida, o "Ladrão de Bagdá",
e ficar sonhando com as coxas da odalisca no tapete voador,
o ano dos balões no céu, o ano do Mercury "grená" de meu pai
brilhando na luz da rua,
o ano do cuspe, o ano da porrada na esquina,
o ano dos palavrões, o ano da "merda" e da "puta que pariu",
o ano da inveja, o ano da bicicleta, o ano da primeira
namorada que me tratava
como nada,
o ano de temer a Deus e de contar
meus crimes aos padres negros de quem eu beijava a mão,
o ano em que um padre me deu um beijo na boca e eu fugi
com pânico na alma,
o ano do Porcolino, do Pernalonga, o ano do Hortelino Trocaletra,
das mil e uma noites, o ano da mula-sem-cabeça e do mendigo
que dava mijo para a mãe, o ano
da camisa-de-vênus boiando na beira da praia, o ano do negro
comendo a empregada no quarto de passar roupa, o ano da
febre, o ano da violência dos colegas de colégio, o ano dos
padres jesuítas sofrendo de solidão nas clausuras e o ano
das lâmpadas tristes das noites do colégio,


o ano das velas de cera
na igreja, o ano dos paramentos, o ano do coroinha sem fé, o ano
do covarde,
o ano do perigo de ser currado nos fundos do colégio,
o ano do soco na cara do mais forte e do sangue no nariz do valentão,
o ano
da descoberta do orgulho,
o ano do Tarzan,
o ano do Super-Homem, o ano da porra,
o ano da punheta de esguicho que ia até o teto de ladrilho
por causa da primeira mulher de biquíni na praia,
o ano da punheta pela empregada de peitos grandes e que deixava
quase tudo,
o ano da dor nos rins, o ano
de entrar no porão com a menina,
o ano de sentir o gosto de cuspe da menina,
o ano de sentir o cheiro
do entrepernas da menina e ficar
com aquele cheiro até hoje,
o ano da primeira
mulher e, antes da primeira mulher,
o ano da descoberta da literatura
e de Rimbaud e o ano
de ficar escrevendo o dia inteiro
numa febre
de descobrir qualquer coisa que ainda acho que vou achar,


o ano agora sim, da primeira mulher,
uma aeromoça louca da Panair que parecia uma odalisca
caída do céu,
o ano do meu corpo e do corpo da mulher,
o ano das lágrimas quentes, o ano
da solidão,
o ano das pernas cruzadas dos primeiros puteiros
visitados,
o ano do Mangue, da indescritível visão do Mangue que só Segall conheceu,
com as mil mulheres tremendo a língua para fora e
de calça e sutiã nas calçadas, o ano dos bordéis antigos da luz mortiça,
o ano das coxas, dos peitos, o ano cabeludo,
o ano oleoso, o ano das peles, o ano dos vasos de louça,
o ano de nada entender,
o ano da gonorréia, o ano de Thereza e de comer o primeiro amor e de flutuar
de paixão a um palmo das calçadas de Copacabana,


o ano da lua dourada, do sol vermelho, o ano de Ipanema,
de Leila Diniz,
o ano dos gritos
da mulher amada no colchão sujo e esfiapado que era um aparelho do Partido
Comunista numa noite de chuva,
o ano do amor e da revolução,
as duas coisas se confundindo
("serão as bombas ou meu coração batendo?" diria o Bogart em "Casablanca"),
o ano da UNE
pegando fogo,
o ano dos exilados, o ano de Corisco, o ano de Tom e Vinicius,
o ano do "Carcará", o ano do cinema
novo da noite negra do Ato 5, o ano que não terminou,
o ano da boca fechada, o ano da boca no cano de descarga, o ano do nervo
do dente exposto na boca do torturado, o ano das unhas
arrancadas,
o ano dos gritos,
o ano dos guerrilheiros
suicidas, o ano de cortar
a barriga com a faca de bambu, o ano de cortar
os pulsos com gilete
enferrujada,
o ano das cabeças
muito loucas, o ano de viver
perigosamente,


o ano da mescalina e do ácido, o ano das pernas e
dos braços virando cobras na "bad trip" da beira da praia, o ano
das ondas vermelhas e céus tangerina,
o ano de Copacabana
virando gelatina colorida,
o ano de Janis Joplin de porre comigo
num puteiro baiano cantando ponto de candomblé,
o ano da esperança nova, o ano de Nelson Rodrigues,
de Darlene Glória,
o ano das filhas nascendo dentro de um buraco estrelado,
o ano da esperança de sentido,
o ano da inocência,
o ano da ingenuidade, o
ano do leite,
o ano do ventre molhado, o ano dos quartos escuros,
o ano da vida, o ano do sol, o ano do jambo vermelho,
o ano das formigas, o ano das bonecas,
o ano do olho furado, o ano de ficar
louco,


o ano do corno, o ano do babaca, o ano de comer mulher,
o ano de chorar, o ano de aprender a viver de novo,
o ano do "vamos ver", o ano do "que será o amanhã?",
o ano do cachorro, o ano da vaca louca, o ano da cachorra no ar,
o ano da beira do
abismo,


o ano da volta à democracia, o ano do não, o ano do sim,
o ano de Collor, o ano do Itamar, o ano da hiperinflação,
o ano da inflação zero,
o ano dos Mamonas,
o ano dos caruarus, o ano dos carajás,
o ano dos genovevas, o ano dos cachorros quentes explodindo,
o ano dos desacontecimentos, o ano dos cabelos brancos,
o ano do último vôo livre de minha mãe.
1996,


o ano da expectativa,
o ano dos adiamentos, o ano da
esperança,
o ano
que ainda não começou e acaba hoje.
1996,
o ano
que vai começar em 97, feliz ano novo...

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

MANUAL DA VIDA PRATICA A DOIS



um manual que não mostra como usar.






A minha vedade tardia,
as suas mentitas tapando os buracos.
descendo pelas calhas,
transbordando pelos ralos
e o meu amor alejado



Pudin de iogurte




Rendimento: 8 porções

Ingredientes

- 1 lata(s) de leite condensado
- 1 lata(s) de leite
- 2 copo(s) de iogurte natural

-2 colheres de sola de amido de milho

Calda

- 2 xícara(s) (chá) de geléia de morango
- 300 ml de água
- 3 colher(es) (sopa) de açúcar de confeiteiro


Modo de preparo



Bata no liquidificador todos os ingredientes. Coloque numa forma úmida de pudim e leve para assar em banho-maria por 40 minutos em forno médio. Leve para gelar e desenforme. Sirva com calda vermelha.

Calda

Coloque todos os ingredientes numa panela e leve ao fogo por 10 minutos até encorpar. Leve para gelar e cubra o pudim.




BEM, A TARA PELA VEIA QUAQUER QUE ME PARECIA MOMENTANIA CONTINUA.

domingo, 5 de agosto de 2007

HUM...

DELICIA MON CHEER



É, e no tempo livre que nos resta, apesar do cansaço,da exaustão ainda sobra sobra tempo para iventar umas "delicias"na cozinha ou plagiar de alguma experiencia que deu realmente certo. é bom usar essa atividade,pra mim, as vezes, obrigatoria como uma valvula de escape e deixar fluir a ANA MARIA BRAGA que existe em mim. é uma terapia, as veses forçada, confesso. entretato, faser disso um momento divertido faz a diferença quando se se tem uma bruta jornada diaria no trabalho e chega-se em casa para o plantão.

È gostoso sentir a satisfação que as outras pessoas sentem com seus cuidados. Ainda mais quando não se tem muitas abilidades nisso, como é o meu caso. mas, voltanto ao foco, minha missão blogueira desta semamaserá postar aqui algumas recitas praticas, faceis de serem feitas por que como eu não tem muito traquejo com isso.
e... lembrando, tudo é prática, se da 1° não der, talvez, na 3°,4° dê.





Biscoito!!!





KIKAPS COOKIES & CUPCAKES







Já add+ nos meus favoritos, este blog tem receitas faceis e adaptaveis de cookies. muiiiiito bom!




Essa receita eu fiz e...
funciona!


Biscoitos de Natal da Chris Campos

tempo: 2 horas

Ingredientes
  1. 300g de manteiga em temperatura ambiente
  2. 1kg de farinha de trigo
  3. 6 ovos bem bonitos
  4. 1 colher de fermento em pó
  5. gotas de essência de baunilha
  6. ½ kg de açúcar
  7. açúcar cristal
  8. canela em pó para polvilhar por cima dos biscoitos

Na lista de acessórios, não podem faltar: algumas fôrmas de alumínio ou tapetinhos de silicone (caso você prefira); um rolo de massa e moldes para biscoitos nos formatos que você mais gostar.

Modo de fazer
Coloque todos os ingredientes, menos o açúcar cristal e a canela, num bowl.
Comece pela farinha, para formar uma “caminha” por baixo.
Quando todos os ingredientes estiverem no bowl, comece a misturá-los com as mãos.
Os primeiros momentos serão de pânico. Muita calma! Vá misturando tudo aos poucos, com paciência. A massa grudenda vai ganhando consistência aos poucos e é a aí que começa a parte mais divertida do trabalho...
O resultado é uma massa compacta que desgruda do bowl
Transfira a massa para o tampo da mesa ou outra superfície lisa devidamente enfarinhada. Polvilhe um pouco mais de farinha por cima da bola de massa e sove delicadamente.
A essas alturas, a sua massa terá uma consistência ótima e você não vai mais querer parar de amassar...
Mas você vai ter de parar de brincar com a comida quando a massa estiver assim, lisinha e com uma consistência macia - nem muito mole, nem firme demais.
Enfarinhe novamente a sua área de trabalho.
Separe um pequeno punhado de massa e abra com o rolo.
A espessura da massa vai depender do seu gosto.
Massa bem fininha rende biscoitos mais crocantes e durinhos.
Massa um pouquinho mais espessa rende biscoitos mais macios.
Recorte a massa com o molde que preferir. E disponha os biscoitos diretamente sobre a fôrma. Como a massa leva bastante manteiga, não é necessário untar a fôrma. Polvilhe açúcar cristal e canela por cima e leve para assar em forno médio, até dourar. Ah! E não se esqueça de deixar um espaço de 5 cm entre um biscoito e outro
Os biscoitos assados ficam assim:


Coloque os biscoitos numa lata de leite em pó ou achocolatado, já sem rótulo e devidamente limpa.

Não tampe até que eles esfriem completamente.

Caso contrário eles ficaram murchinhos e sem graça.



por hoje eu fico por aqui com as minhas ladainhas...





domingo, 22 de julho de 2007

Uma proposta de um mundo com pouco mais de getileza